sortez vos boules, le topic divinatoire pour la L1 2009/2010.

Salut les copains !

Ici on se lâche et on sort tout ce qu'on a pour offrir son plus beau pronostique pour la future saison.

En bonus track une présentation rapide des équipes dès que Chamack aura signé à Arsenal.

AJA Auxerre
As Monaco FC
As Nancy-Lorraine
As Saint-Etienne
Fc Girondins de Bordeaux
Fc Lorient
Fc Sochaux-Montbéliard
Grenoble Foot 38
Le Mans UC 72
Lille OSC
Montpellier HSC
OGC Nice
Olympique de Marseille
Olympique Lyonnais
Paris Saint-Germain
RC Lens
Stade Rennais FC
Toulouse FC
US Boulogne CO
Valenciennes FC


Vive le sport.

Bon allez .. je me lance ! même sans attendre la fin du mercato !
Pourquoi ? mais parceque je suis un véritable Warrior moi !

1) Marseille (ça m'arrache la gueule, mais vu la profondeur du banc)
2) Lyon (parceque faut pas déconner non plus !)
3) Bordeaux (Gourcuff ne peut pas faire 2 saisons aussi belle de suite)
4) PSG (Sans coupe d'europe à jouer, les Parigots vont faire mal !)
5) Rennes (Parcequ'Antonetti !)
6) Lille (c'est du solide !)
7) Monaco (Moustache vient de virer les vieux et avec les jeunes il assure)
8] Nice (cette équipe est casse-couille ! elle va le confirmer encore !)
9) St Etienne (2 saisons pourries d'affilée, j'y crois pas !)
10) Toulouse (2 bonnes saisons d'affilée ça n'existe pas là bas !)
11) Sochaux (ils se sont fait trop peur l'année dernière !)
12) Auxerre (Jelen absent 2 mois sinon ils visaient l'europe !.. je déconne !)
13) Montpellier (le meilleur promu ! et puis Girard est un tueur !)
14) Lorient (parceque Gourcuff malgré les départs en masse ...)
15) Nancy (un jeu de merde, prennent pas assez de buts les salauds !)
16) Le Mans (à force de perdre leurs joueurs y'a iun moment ou ça va coincer !)
17) Lens (un maintien à l'arrache, d'extrême justesse)
18) Grenoble (un an, ça suffit !)
19) V.A (Sans Kombouaré, l'effectif va s'effondrer !)
20) Boulogne (merci d'être passé les gars !)

voilou voilou !

1/ Marseille (qui pourrait dire le contraire)
2/ Lyon (à leur place)
3/ Toulouse (la surprise du chef)
4/ Bordeaux (grillé à la 38eme journée par Toulouse et Lyon)
5/ Lille
6/ Rennes
7/ PSG
8/ Lens (17ème a mi-championnat, Walemme viré, Cuperly promu)
9/ Nice
10/ St-Etienne
11/ Le Mans
12/ Nancy
13/ Valenciennes
14/ Monaco
15/ Sochaux
16/ Lorient
17/ Boulogne (sauvé comme il y a 2 saisons par un but à la 93ème min de la dernière journée)
18/ Auxerre
19/ Montpellier
20/ Grenoble

Pas le courage de tout commenté

1) Lyon
2) Bordeaux
3) Lille
4) PSG
5) Toulouse
6) Marseille
7) Nancy
Sochaux
9) Nice
10) Grenoble
11) Le Mans
12) St-Etienne
13) Monaco
14) Rennes
15) Auxerre
16) Montpellier
17) Lorient
18) VA
19) Lens
20) Boulogne

pas crédible une seconde...

Quoi ?

tout!
Lyon champion, Lille et Bordeaux sur le podium et surtout Lorient 17ème, là j'y crois pas du tout!

1) Bordeaux
2) Lyon
3) Lille
4) St-Etienne
5) Rennes
6) Marseille
7) Lorient
8 ) Sochaux
9) Nice
10) Auxerre
11) Le Mans
12) PSG
13) Monaco
14) Toulouse
15) Grenoble
16) Montpellier
17) Nancy
18) VA
19) Lens
20) Boulogne

1/Bordeaux
2/ Lyon
3/ Marseille
4/ Auxerre
5/ Lille
6/ Rennes
7/ Nancy
8/...
17/...
18/ St Etienne
19/ Boulogne
20/ PSG

Vous êtes jaloux de voir autant de club du NPdC ou quoi? Boulogne va se sauver de toute façon, ils ont super bien recruté!

Le vrai film de la LigHein : Attention trailer.

1 - Bordeaux : bien en place, propre sur soi, gendres idéaux pour toutes les ménagères de France et fantasmes en culotte courte de toutes les pucelles pré pubères, les bordalais prennent un départ tonitruant. Malgré une légère baisse de régime au printemps, l’indigence de ses concurrents laissent les hommes de blanc garder leur avance jusqu’au bout. Cédric Carasso prend 25 kg en grignotant cacahouètes et barres chocolatés durant les matchs pour tuer le temps.
A noter en juin, l’offre de transfert de 1,5M pour Gourcuff de la part de Wenger qui estime « que c’est une offre correct pour un jeune joueur prometteur. Il pourra remplacer numériquement Chamack que nous venons de vendre 40M à Portsmouth ». Luis Trio refuse, Gourcuff entame un bras de fer en menaçant de se cacher des paparazzi. Après deux jours, le joueur revient sur sa menace et s’excuse auprès du public.

2 - Lille : Obraniak fait oublier Bastos, Hazard dépote, De melo plante. Easy pour les dogues.

3 - Péségé : Saison presque sans histoire pour les parisiens.
Seul le coma prolongé de Piccirillo suite à un coup de boule de kombouaré fait quelque peu polémique. Daniel Riolo, et sa légendaire probité, calme l’histoire : « Non, mais ça va. Ici c’est Paris, bien fait pour sa gueule à ct’enculé d’arbitre ». Olivier Rouyer toujours aussi pertinent modère le propos : « Mais il faut le dire, quand un arbitre annule un but de Luluouindilulila pour un hors-jeu d’à peine deux mètres, c’est logique qu’il y ait une réaction. Faut que les arbitres assument leur décision aussi. » En juillet, la pravda publie un entrefilet de deux lignes pour annoncer la mort clinique de Piccirillo.
Autre moment phare du club parisien dans les médias suite à la publication sur internet d’une vidéo montrant les ébats érotiques d’Estelle Denis avec Giuly, Sessegon, Armand, Bourillon et Makélélé dans les vestiaires du parc des princes. L’événement faisait suite à l’interview du sélectionneur Raymond Domenech le soir de l’élimination des tricolores contre la Serbie : « Il y a des moments où il s’agit de se remettre en cause. Je crois que c’est un moment comme celui-ci à présent. Alors Estelle, je me dois de te l’annoncer : j’te largue ». Edito enthousiaste le lendemain de cette annonce par V. Duluc dans l’équipe : « Raymond est magnifique. Que dis-je ? Raymond est lyonnais. Il a su tirer les leçons de cette épreuve et prendre la décision qui s’impose. Et ceci, sans états d’âme malgré la douleur. Il a plaqué cette salope qui n’est même pas lyonnaise, et que d’abord tout est de sa faute, maintenant que je peux plus dire que c’est à cause de cette vertmine de Gomis. ». La FFF prolonge le contrat de Domenech à la tête de l'EDF jusqu'en 2036.
A noter que Coupet fait de mystérieuses déclarations sur le manque de solidarité de ses coéquipiers peu après la publication de la vidéo.

4 - Stade Rennois : saison correcte et résultat attendu. Le principale événement footballistique restant l’originale initiative des productions Bombi, qui publient un dvd « Saison rennoise 2009-2010 : Salma et Fred en levrette sous les douches ». Succès remarquable avec 23 exemplaires vendus à la boutique du stade et 256'000 téléchargements sur megaporn.

5 – Olympitre Marseillè : La saison avait bien débuté pour l’armada marseillèze. Malheureusement, un terrible accident survient au quart de la saison. Lucho, Diawara, Brandao, Ben Arfa , M’bia et Didier Deschamps, croyant avoir affaire à leur traditionnel bidon d’EPO, s’injectent par mégarde ce qui se révélera être après analyse un mélange de cocaïne, lsd et mort aux rats. Quelques heures après leurs décès, la brigade criminelle arrêtent Anigo et Hilton. Retrouvés suicidés d’une double décharge de chevrotine dans la nuque à l’aide de fusils de chasse laissés entre leurs mains par imprudence, les deux protagonistes emportent dans leurs tombes les raisons de ce crime odieux. N. Sarkosy décrète une journée de deuil national pour « Didier Deschamps, ce héros ayant servi la cause nationale et porté à leurs firmaments les valeurs morales du sport ». Dominique Grimault est nommé entraîneur par intérim. Malgré son coaching original et les 34 penaltys en 17 matchs sifflés en leur faveur, les marseillaix chutent au classement. La veuve RLD vend pour un franc suisse symbolique le club à un homme d’affaire sino-moldave qui assure refaire du club un grand d’europe. Le recrutement de Lilian Thuram, déclaré apte après la pose d’un pacemaker, et la nomination des frères Tonini au poste d’entraîneur fait monter la température sur le Vieux-port. C’est fois c’est sûr, le titre ne peut pas leur échapper.

6 – Nice : On ne sait pas trop comment mais les niçois finissent 6eme.

7 - AJA Auxerre : Avec un seul but - marqué d’une reprise de volée de la fesse gauche par Nicolae en train de se replacer au moment du dégagement du gardien adverse - lors de la première demi-saison, les auxerrois semblaient mal partis. Le retour de Jelen, après la pause d’une prothèse métallique suite aux complications des opérations sur ses canaux inguinaux, va relancer le club bourguignon. Le polonais, désormais surnommé bite d’acier, inscrit 15 buts et permet à son équipe une jolie remontée au classement. Seule ombre au tableau de cette fin de saison, l’incident qui voit Pablo Correa resserrer sa mâchoire sur les parties intimes du bitor (Luis inside). Il faudra près de 72hrs aux pompiers et au samu pour désincarcérer les testicules polonaises des dents uruguayennes. De nouvelles prothèses devraient permettre à l’attaquant de poursuivre sa carrière, sous le nouveau surnom de Testiculator.

8 – Olympitre du Fyon : terrible nouvelle dés l’entame de la saison. Lors du match retour du tour préliminaire de LDC, JM HoleAss meurt. Les circonstances de son décès restent troubles. La thèse officielle parle d’une crise cardiaque après que Boumsong ait pour la quatrième fois de la soirée laissé filer Frutos aux buts. Mais une enquête de journalistes indépendants révèle quelques semaines plus tard la présence d’un mystérieux vendeur de fricadelles lillo-afghan. Des témoignages attestent la présence du même homme à Dallas le 22 novembre 1963. Lacombe accuse un complot international entremêlant services secrets américains, albanais et stéphanois pour faire tomber le « club le plus mieux bien, parce qu’en France il y a que des jaloux pas beaux qui aiment pas mon club à moi que j’aime et qui est plus mieux bien que les autres. » Meilleur buteur du championnat malgré tout, Gomis est vendu 35m à Chelsea, Lissandro Lopez est licencié pour raison économique. Les caisses vides, le club revend son projet de stade à Erotik-park. Collomb s’enthousiasme pour l’avenir de sa ville, « future capitale de la gastrosodomie ».

9 – Lorient. Incident au stade : le kop boude après s’être fait traiter de supporters en carton.

10 – Chaudchaud : ouais bin avec un championnat de merde pareil, faut pas s’étonner que sochaux finisse dixième.

11 - As Monaco FC : Football-champagne à Monaco, où le prince est bien contraint de se bourrer la gueule pour pas s’endormir durant les matchs. Après avoir écarter 45 joueurs, dont Nênê, Mollo, Park, Alonso, Pino et Gakpé qu’il juge trop talentueux pour jouer, Moustache trouve son onze type. Ruffier – Djimi Traoré – Simic – Puygrenier – Modesto – Adriano – Lolo – Pokrivac – Pérez – D. Costa – Nimani. Ce dernier laissant parfois sa place à Gosso. Il se félicite du jeu flamboyant développé à Louis II, avec une moyenne de deux doubles fractures tibias péronés par match. 85% des 12 spectateurs réguliers interrogés à ce propos déclarent être sans opinion. Les somnifères Stilnox s’inquiètent de la chute des leurs vente en principauté. La fin du championnat permet heureusement une reprise du marché. Keller annonce le recrutement de 14 défenseurs centraux et 18 milieux défensifs pour combler les lacunes de l’effectif.

12 – Race in Lenchoix. Saison solide sur le terrain pour le néo-promu, mais situation délicate financièrement en coulisse. Soucieux de réaliser une bonne saison, Maoulida commande 35 tonnes de bandelettes velcro. Dépense excessive pour le club qui se retrouve dans les chiffres rouges malgré les 2 buts de l’attaquant, dont un contre son camp. Un dvd de soutien sort pour tenter de sauver le club de la banqueroute: « Teens cum shots, with exclusive derf performance ».

13 – VA : Sommet audio-visuel de la saison : philippe Doucet consacre un numéro des spécialistes à l’analyse du jeu valenciennois avec sa palette. Près de 45% des abonnés à canal téléphonent pour se plaindre du gel de l’image durant l’émission. Il semble que les 55% restant se soit endormi.

14- Le Mans : vous croyez que c’est facile de trouver une connerie à dire sur un truc pareil.

15 – Montpellier : Tremblement de terre de force 7 sur l’échelle de Richter dans le sud de la France. Heureusement, Louis Nicollin, qui venait de s’asseoir au stade de la Mosson, a survécut.


16 – Grenoble : Arrêté par le TPI, suite à la plainte pour génocide à l’égard des mammifères volatiles dans la région grenobloise, Ljuboja est déclaré inapte à être jugé pour irresponsabilité caractérisée. Les preuves des 173 meurtres de pigeons présentées par la SPA ne sont pas retenues et l’affaire est classée. Youtube fait part de son contentement pour l’accroissement de près de 25% du rendement de Matsui, approchant cette saison les 35 secondes de jeu réel cumulées sur la saison. Bazdarevic réfute catégoriquement les accusations l’impliquant dans la vague de suicides et l’augmentation des dépressions dans la région.


17 – Sains et Tiennent (la biture) : Après les vente de Payet, Ilan et Mirallas, Alain Perrin se déclare inquiet mais confiant. Réussissant à recruter deux joueurs le 31 aout à 23hrs 55, les stéphanois entament le championnat pleins d’assurance. « Freddy Kruger est un joueur qui peut nous apporter par sa valeur athlétique, son envie et sa technique. Il a en effet commit cinq homicides en deux saisons aux Etats-Unis, trois par brisure de la nuque, un autre par éviscération et un dernier dont l’enquête n’a su déterminer la cause du décès…. Pardon M. Bigard ? … Ah oui, c’est un joueur de football américain, il devrait apporter au niveau offensif, voire offensant pour les familles des victimes. Au milieu de terrain nous sommes sur une recrue de poids avec un sumotori pour donner une touche technique à l’équipe. » Arrivée la fin de la saison, les présidents Romeyer et Caiazzo présentent leur ambitieux plan vicennal en vue « d’intégrer au plus vite et de manière durable le top15 ».


18 – Toloose : franchement, vous y croyez à une telle supercherie deux saison d’affilée ?

19 – Nancy : une bonne chose de faite.

20 – Bois de Boulogne : ouais ben, fallait bien que je dise un truc crédible quand même.

Le choix de la raison:

1. PSG
2. Marseille
3. Lyon
4. Bordeaux
5. Grenoble
6. Lille
7. Toulouse
8. Nice
9. Rennes
10. Auxerre
11. Monaco
12. Sochaux
13. Montpellier
14. Le Mans
15. Lorient
16. Valenciennes
17. Boulogne
18. St-Etienne
19. Lens
20. Nancy

Le choix du coeur:

1. PSG
2. Marseille
3. Lyon
4. Bordeaux
5. Grenoble
6. Lille
7. Toulouse
8. Nice
9. Rennes
10. Auxerre
11. Monaco
12. Sochaux
13. Montpellier
14. Le Mans
15. Lorient
16. Valenciennes
17. Boulogne
18. Lens
19. Nancy
20. St-Etienne

Bon, gus m'a tuer. ça te dérange que je mette ton trailer dans le premier post ?

comme tu veux. mais je ne voulais pas te couper la chique...

je valide la 17ème place d'Auxerre... c'est pire que Lens

J'ai trouver ça sur un autre forum. publié le 7 et 8 aout dans 20mn

Août

En août, Paris est désert et le PSG flambe. Quatre matchs, quatre victoires, les Parisiens caracolent en tête. Sondage à l’appui, «L’Equipe» s’avance et titre «Le PSG champion: on prend les paris» après le 4-0 passé à Auxerre. Antoine Kombouaré trouve le moyen de se faire expulser. L’émotion sans doute. Grosse tuile pour Lyon, Lisandro Lopez se rompt les ligaments croisés le 29 août. Le 30, Gignac et Chamakh refusent de venir. Le 31 à 23h56, l’OL récupère Dindane à Lens. «Un choix réfléchi», assure Jean-Michel Aulas. Et puis, à 15 millions d’euros, c’est presque cadeau.

Septembre

Paris s’essouffle, Bordeaux ronronne, Lyon se remet tant bien que mal de son élimination en C3 par Anderlecht. A quelques jours de la rentrée scolaire, Aulas s’inquiète plutôt de la baisse de popularité de l’OL chez les 10-15 ans tandis qu’aux Guignols, la marionnette de Deschamps cartonne. A Marseille justement, Abriel fait mieux que remplacer Lucho Gonzalez. Elu joueur du mois, il est même appelé chez les Bleus pour le décisif Roumanie-France afin de remplacer Gourcuff suspendu. Une histoire de crachat sur un défenseur des Féroé. Pendant ce temps, Grenoble étonne. A grands coups de 0-0 ou 1-0, les Isérois squattent la 2e place. Antoine Kombouaré est expulsé.

Octobre

«Je réclame un Grenelle de l’arbitrage». Jean-Michel Aulas est colère, après les deux penaltys oubliés à son équipe face à Sochaux. Lyon se traîne à la 9e place, juste derrière Marseille, où Ben Harfa est déjà placé sur la liste des transferts pour le mercato d’hiver. «Avec Deschamps, nous n’avons pas la même philosophie de la vie», lâche l’ailier nietzschéen. Bordeaux reprend la tête du classement à un PSG qui anticipe d’un mois sa traditionnelle crise de novembre. Antoine Kombouaré est expulsé… deux fois. Victime d’un refroidissement, Gabriel Heinze est mis au repos pour OM-PSG.

Novembre

En novembre, les feuilles tombent et les entraîneurs aussi. Correa à Nancy, Montanier à Valenciennes et Girard à Montpellier prennent la porte. Bordeaux et Toulouse caracolent en tête. A Lyon, Jean-Michel Aulas parle «d’année de transition» après le 3-1 concédé contre Rennes. Petite consolation, Bafe Gomis a enfin marqué. Au PSG, la crise vire à la guerre des tranchées alors que l’équipe vient d’enchaîner six défaites. Robin Leproux débarqué, Sébastien Bazin pense à Pape Diouf. Charles Villeneuve déclare à «RMC» qu’il a un plan, mais c’est Bernard Laporte qui hérite du poste de président.

Décembre

Alors qu’il venait de prendre en main Montpellier, Luis Fernandez saute dans le premier avion pour Paris quand Laporte lui demande de remplacer Kombouaré «pour le bien de tous et surtout celui d’Antoine», plaide le nouveau président. Marseille revient fort mais compte quand même huit points de retard sur le trio constitué par Bordeaux, Toulouse et Rennes. Ben Arfa est prêté à Lens, 18e et relégable. Jean-Michel Aulas annonce que l’OL remportera l’Europa League.

Janvier

Du côté de Gerland, le lendemain du réveillon est à la gueule de bois. Aruna Dindane (0 but en 11 matchs) prêté à Boulogne, la cellule recrutement s'active et fait du charme à Marouane Chamakh qui ne décroche plus son téléphone. Lissandro Lopez, toujours convalescent, décide lui de rester se reposer en Argentine. La défense ne va pas non plus très bien. A la 4e minute de Lyon-PSG, la sortie kung fu de Greg Coupet fait perdre deux dents à Aly Cissokho. Puel annonce qu’il ne parlera plus à la presse. De retour au Parc avec Monaco, Guy Lacombe croise Jérôme Rothen en partance pour Blackburn. Avec un énigmatique sourire, le gaucher lui glisse: «La Taupe, c’était moi». Lacombe pète un banc sous les yeux du Prince Albert interloqué. Lors d’un superbe Bordeaux-OM, Brandao se réveille et claque un triplé. Devant les micros, Laurent Blanc mâchouille sa touillette et déclare: «Se qualifier pour l’Europa League serait un succès».



Février

Marseille régale et remonte au classement. C’est le moment choisi par Dassier pour virer José Anigo. Dans le Vélodrome, les banderoles en l'honneur d'Anigo fleurissent («Anigo, le bon sens en action», «Dassier, c'est toi le nigaud»). Deschamps se tait. 23e journée: Bellion transforme un pénalty litigieux à Rennes. Fred Antonetti évoque en conf’ de presse un complot anti-breton. «Même dans le sud, je n’ai jamais connu un tel ostracisme.» Le bar «Le Gwen ha du» de la rue Saint-Michel à Rennes, autrement appelée rue de la Soif, change de nom et devient «Chez Fredo».



Mars

C'est le printemps. Paris reverdit. Deux victoires et deux nuls en quatre matchs. 10e au classement, Fernandez rigole avec les journalistes en conférence d'après-match. Un lundi matin, 20minutes.fr titre: «Le double effet Luis cool». Cerise sur le gâteau: le PSG gagne la finale de sa Coupe de la Ligue face à Gueugnon. A Marseille, «La Provence» lâche une bombe: Diawara aurait été aperçu en compagnie de Sidney Govou au Fish, une célèbre boîte de nuit lyonnaise, et il appartiendrait au groupe Facebook «Didier Deschamps aime trop le gel». Les Girondins, toujours leaders, rigolent et s'appuient sur un Gourcuff qui a musclé son jeu. Tacles, engueulades avec l'arbitre, métaphores sur les goélands de Lorient... Le nouveau Cantona est-il né?



Avril

Après le 4-0 infligé par Bordeaux à domicile, le PSG est 17e. «Le syndrome du Parc n’est pas mort», titre «L’Equipe». Luis Fernandez est débarqué le lundi soir et Laporte propose que Makelele soit désigné entraîneur-joueur. Le samedi suivant à Geoffroy-Guichard, Monsieur Claude, en costume Armani, se place d’entrée sur le banc et titularise le trident de plomb: Bourillon-Chantôme-Clément. Saint-Etienne gagne 2-1 dans les arrêts de jeu. La bataille pour le titre est plus haletante que jamais. L'OM et Bordeaux sont à 1 point.



Mai

Pendant ce temps-là à Hambourg, la finale de l’Europa League oppose Lyon aux surprenants Ukrainiens du Metalist Kharkov. A 5-5, lors de la séance de tirs aux buts, Hugo Lloris ne fait qu'effleurer le ballon. Titillé par un Christian Jeanpierre décidément taquin, Coupet finit par balancer sur «Telefoot»: «Oui je pense que je l'aurais arrêté». Aulas préfère évoquer le dynamisme du foot ukrainien.

Mais tout le monde s'en fout, car le championnat est encore plus serré que la saison dernière. Toulouse, bien placé dans le rush final, perd ses 5 derniers matchs et a du mal à se consoler avec la finale de la Coupe de France perdue face à Rodez.

Pour le titre, tout se joue sur la dernière journée. Marseille n'arrive pas à se dépatouiller du jeu grenoblois. 0-0. A Lens, Hatem Ben Arfa, prêté par Marseille, marche pendant 80 minutes avant de rater une passe en retrait qui profite à Chamakh. 0-1, Bordeaux est à nouveau champion. Alain Juppé propose à Pascal Obispo d’écrire une chanson en l’honnneur des Girondins.

Après la victoire de Montpellier au Parc, le PSG termine 18e. Cette fois-ci, c’est l’ascenseur pour l’échafaud. Coup de théâtre: fin juin, la DNCG décide la rétrogradation de Boulogne. Cette décision administrative sauve Paris. A Boulogne-sur-Mer, les supporters déploient non sans humour la banderole: «Consanguins, chômeurs et maintenant cocus, bienvenue chez les Ch'tis!»

je trouve que le trailer de gus mériterait un article sur le blog

Ben mets le.

c'est pas alchi le boss?

ouarf, comme vous voulez mais j'ai fais ça à la volée, c'est quand même assez moyen... (puis ya des gens qui ne sont pas du forum qui lisent le blog ?)
Bon si ça devient un best-seller du net, je veux mon fric

Bombi (bullshit) a écrit:c'est pas alchi le boss?

https://communist.forumpro.fr/le-site-dechire-sa-maman-f4/le-blog-communist-t127-80.htm#18223

Maintenant, on peut.

c'est génial, gus va pouvoir le taffer encore mieux et le publier lui même


comment ça, enculé?